彼女に浮気された日の翌日に思ったこと
タイトルの通りなんだけど、遠距離で付き合っている彼女に浮気をされていることが昨日わかった。
最近はラインの返信もほぼなく、近くに住んでいる男の同期と遊んで楽しそうにしている。地方で車持っている友達ってすごく大事だよな。それが異性で自分に好意を持っていたら・・・
先が考えにくい遠距離は本当に苦しいよね。特に今はコロナの時期で、気軽に遊びに行けないし。しかも緊急事態宣言が延長されるとか。ふざけんなーーって感じではある。
昨日のことを思い出すと今でもすごく、憎しみの気持ちが湧いてくる。
風呂から上がると、今から電話できないか、とラインが来ていて珍しく向こうから電話がかかってきていた。電話に出てみると、何やらテレビの音。すぐにわかった。彼女は普段テレビをつけながら電話をしないから、男の家にいるようだ。
そして、俺は馬鹿にされているような気分になった。彼氏のはずなのに、彼女が別の男の家に、23時にいて、2人でヘラヘラ楽しそうに会話しながら彼氏に電話をかけている。
怒りが込み上げてきた。
あまりにも無神経ではないか。俺がどんなことを思うのか何も考えなかったのだろうか。いつも、彼女の前で声を荒げることはないが、この時ばかりはキレそうになった。
少し経つと、その男が電話に出てきて、「彼女と別れてください。」と言ってきた。若い、大学生のような男の声。心底殴りたくなった。
一旦音つくために回線不良のふりをして電話をきる。
気持ちを持ち直して電話をする。この状況はたまらなく不快なので、後で2人で電話するようにと彼女に伝えて、30分後に電話をする。
俺のことを選んでくれれば、水に流すつもりだった。けど、「そいつと一緒に寝てたりは、しないよね？」という言葉にいつまでも返事がない。しばらく経ってから。「ごめん」と一言。
信じていたのに。
心の底から悔しくて、泣いてしまった。
その後、もう一度その男と話をしたいというから、電話をするのかと思ったら、直接会いに行くのだという。
もう終わりだ。寂しくてそばにいる人といるが結婚したいのはあなただ、なんて言われても信じられないよ。
彼女は浮気をしていた。体の関係もあった。
今朝、それでも俺は、彼女のことが好きだった。
長文で打ったメール。まだあなたが好きだから、1年以内に遠距離が終わるなら不問にする、と伝えた。どこまでも俺は馬鹿だったし、甘かった。
けど、今、されたことをこうして振り返ると憎しみが湧いてくる。
もう無理だよ、あなたのことを信じられない。
最低な気分だ。
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こんないい時代に生まれたんだから
パソコン一つで何かやってみたいと思うのは当然じゃないか・
じゃあやれよと
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夢を見るときって、なんか既視感があるというか、
ああ、こんな夢前にも見たよなあなんて思うことがある。
いわゆる定番の夢。いくつかあるけど、これから夜勤に向かう前の昼寝で見た夢がほっこりしたので、備忘。といっても、1時間経ってほぼ忘れてるけど。
人間に擬態できて、言葉がわかるドラゴンお友達がいた。
おれはそいつのトレーナー的な仕事をしていて、依頼人がきたらそいつを呼んで、背中に乗ってダンジョンやら王宮やらを行き来する、そんな仕事だった。
ドラゴンはすごく温和な性格をしていて、オフの日にそいつの家に遊びに行ったりした。言葉は理解できるが、話すことはできない。
だけど、心からお互い通じ合っていた。一緒にいると、すごく安心したし幸せを感じた。
・・・以上。
あれ、なんの話だっけ？夢なんてそんなもんか。。
起きたら親友から連絡が来ていた。
夏休みどこか遊びに行こうとのこと。
もちろんだよ相棒。おれは、お前みたいなやつのために行きている。
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今日は比較的早く帰ってきた。20時半に。
だけど、母親が送ってくれたクール便は受け取れず。
すごくやるせない気持ちに。
なんで19時5分に届けに来るんだろう。
不在票も入れてくれなかったし。
なんで平日にしか受け取れない時期に送ってきたんだろう。
親が悪いのか？ヤマト運輸が悪いのか？
いや違うだろう。おれだ。
GMAILが送られてきた時点で変えられなかったか？発送前になんとかできなかったか？
とか、、、いや、もういいか。
若いうちはバリバリ働くべき。
でも、仕事以外の時間には仕事以外のレベルをあげたい。
じゃあ年収はいくらならいいの？
みんなだいたい400万円くらい。それよりは上に行きたいけど、、？
そんな価値、おれにはあるの？
むずかし。
ADHD
今日は先輩を怒らせてしまった。
おれ以外には絶対に怒らない人なんだけどな。
見てるとイライラしてくるんだろうな。
生産性のない奴が。
隣の人なら5分で解決できるような仕事に
1時間もかけてる奴が。
すごくくだらないミスだったんだが、
それに気がつけないおれのことが、
腹たって仕方ないんだろうな。
まあ、おれもこんな自分がいやで仕方ない。
ちょっと頭を使うような仕事に、もう手が動かなくなってしまったような気がする。
おれは多分、すごく感覚的な人間で、
論理性みたいなのが欠けてるんじゃないか。
基本的に、技術には興味がない。
SEとしては、この辺りが限界な気がする。
環境を変える前に、自分と向き合う必要がある。
ADHD、思い当たる節がいくつもあるし、
もしかしたらおれもそうなのかもしれない。
認めたくはないけど、診断をして状況が良くなるのなら
それはそれで自分と向き合った、と言えるのかもしれないな。
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毎日ワクワクしながら過ごしたいよな。
今日は割と早く1日が終わった気がする。
特に問題なく、というのは結構問題で、同じことを繰り返しているだけの日々を
なぞりながら生きていくような感じ。
仕事に限らずなんでもそうだけど、慣れればできるようになっていく。
その分予測できるようになるから、ミスも減るし、必要になっていく。
だけどその分、毎日が退屈になる。
大人になると一日や一週間があっという間に感じるのは、
繰り返しの日々で次が予測できてしまうからなんだろうな。
子供のように、毎日こんな新しい発見をした、と
目を輝かせながら生きていきたいと思うんだけど、それもなかなか難しいもんだ。
いっそ海外でバックパッカーでもやってみるか？
そうすれば生き残るのに必死で、くだらないことを考えないで済むのかもしれない。
