曇り

今日は仕事を休んだ。

計画休だけど、あまり心が休まらない。

昨日の夜パスワードリボークさせてしまったからお客さんから絶対追求がきてるはずだ。期限も守れていない仕事もあるし。

後1日でゴールデンウィークなのに、心が重い。

そもそもパスワード関連のミス、これで何回目だろうか。

意識が低い、それはそうだけどもっと根本的な理由があるんじゃないか。

①今回はパスワードを更新したタイミングだった。覚えるように努力をしようと思い、なるべくパスワードを見ないで入力するようにした。

これ、そもそも間違っている。

パスワードを一度間違えたら、おかしいな、まずいなと思って手を止めるのが普通のはずだ。パスワードを空で打てるようになることに、どんな価値があるっていうのか。

落ち着いて考えればわかることだけど、その時は気づかなかった。

②パスワードを2回間違えて、ログインしないまま席を離れた。

これは意識が低いと言わざるをえない。

パスワードはログインするまでアタック状態になるんだろう。当たり前だけど、なぜその時は意識が向かなかったんだろうか。

どうしたらこれ以上ミスをしなくなるだろうか。毎回必ずパスワードを参照するようにするとか？でも多分、覚えたらそんな面倒なことしなくなるだろう。現実的じゃない。

些細なミスでもノートか何かに全て書き出して、参照できるようにする。

ノートが視界に入るだけで、「あ、あの時こんなミスをしたな、気をつけなきゃ」って思えるようにしてみようかな。

あとは、なぜなぜ分析でもするか。

正直、もうあの職場に自分の居場所はないんじゃないかって気になってる。

ミスしすぎだし、言われたこともできないし。厳しいプロジェクトなんだし、クビになりそう。

そりゃそうか、自分自身全く仕事に向き合えていないし、

向き合おうという努力をしていない。ただ我慢しているだけ。

あそこのシステムがどうなろうと、俺には関係ない、って気持ちでいる。正直。

だってわからないんだもん。わかろうとしてないし。

もしあそこをクビになったらどうなるのかな。

別のプロジェクトでまたメインフレームをやる？総務とかに移って別の仕事をする？

それとも、この会社に居場所はない？

情けないけど、今の俺の状況ってそんなもんだよな。

クビになる前に仕事やめてやるわ！って思っても、大したスキルも実績も持っていないから、どこに行っても同じ問題にぶつかるだろう。

でも、もっとやりたい仕事だったら。もっと分かりやすい仕事だったら。

仕事に向き合えるようになるのだろうか。

とりあえず転職エージェントに相談してみよう。今の状況を。うん。

とりあえず今日、仕事のミスを挽回するためにできることはない。

一旦リフレッシュしよう。ギター弾いて、サイクリングして、早寝する。

それだけだ。

疲れてきた

なんとなく連投。

最近のことについて書こう。

とにかくずっと忙しかった。何もない一日が必要だ。

平日は毎晩22時半くらいまで残業をして帰ったら日付が変わる直前。

今日は家ついたの22時くらいだけど、すごく早く帰れたなって気分になってしまった。

土日は二日間とも家に友達を泊めていたから気持ちも体も休まることは全くなかった。

そして明日は定期保守で夜勤。

たまに仕事中、フラフラすることがあるし、

今日なんかはずっと頭痛かった。

全く、嫌になるね。。

最近、先輩に強めに怒られるようになった。

自分の作業の効率も悪く、毎日一番遅くまで残っている。

他の人より仕事なんてないはずなのにな。

転職しようかな、とか考えているとさらに仕事のやる気も中途半端、向き合えず。

うまくいっていないとは、まさにこのこと。

どうしたらいいんだろうね。

仕事がうまくいかないのは、人間関係のせいでも環境のせいでもなく、

単純に自分のスキルが低いから。

じゃあなぜ、スキルが低いのか？

やっていることに向き合えていないから。

好きな仕事じゃないから。

人生をナメているから。

何れにせよ、覚悟が足りない。

仕事のやりがいってのは、多くの場合後からついてくるものだと思う。

どんなに楽しい仕事についても、初めから思い通りに仕事ができる奴なんていないはずだ。

続けて、できるようになって、褒められて初めて自分がやらなきゃ、って気になるんだろう。

おれはまだその段階にいないだけ。だから焦ることはない。

・・・本当に？

3年目。もう自分で考えて動き出せる人間にならないといけない。

指示待ちじゃダメ。効率化を考えずコピペするようじゃダメ。

悩んでるだけじゃダメ。

自分なりに答えを出さなくちゃ。

覚悟を決めなくちゃ。

SHUTMEDOWN

おれは思ったことをすぐ口に出す癖があるな。

今日も、BPさんに「自分が一番安いんですから」ということを言ってしまい、

すぐにあ、これは言っちゃいけないことだなと思って恥ずかしくなった。

人に説明するときには言葉がうまくでてきてくれないくせに、

なんでこういう軽口はスラスラでてくるんだろうか。

というか、考えがまとまらないまま人に説明しようとするのも、同じこと。

またひとつ自分を嫌いになってしまうわけだ。

多分、間をもつ、ということが苦手なんだろうな。何も言わない時間が苦痛。

自分を下げてでも、相手をあげる。それが実際を伴っていない場合、

相手にとっては嫌味になる。

わかってはいる。だけど、考える前に言葉がでてきてしまう。

まだまだ子供なんだろうか。努力の余地は

そういう性質なんだろうか。もう、変えられないんだろうか。

ううん、悩みは尽きない。

ともだち

残業のせいで大遅刻したけど、大学時代の親友は最高だ。

おれにも、一生の友達でいたいひとは、少ないかもしれないが確かにいる。

新しい出会いがどうとかもそうだけど、こういう人たちも大切にしていきたい。

朝の隙間時間に

最近また平日が残業続き。

昨日は女の子と二人で飲みにいくはずだったのに。

毎日23時に家着いてる。

そして25時に寝て、朝めちゃくちゃしんどい。

どうにかならないのかこれ。

環境の問題もあるが、自分の問題もある。

パフォーマンスを上げろ、それは当然だ。だが、簡単ではない。

苦しんでいるだけで具体的な努力や成果を出せていない。そんな状態。

多分これは、仕事をしている間中ずっと付きまとってくる問題だと思う。

生産性。作業効率。

好きな仕事・熱中する仕事にも、その準備があるし資料作成とかはいくらでもあるだろう。

夢中になれる仕事ができればその準備も苦ではないのか？

転職すれば解決するのか？

いかに目的意識を持ってやるか。

土日が人生のすべてで、平日はバイトの代わりに仕事をやっている。

そんなの嫌なんだよおれは。

長いメッセージは嫌いだ

連絡が遅い。よく言われること。

仕事のメールはすぐに返す。もらったらすぐ内容確認して返信する。

やることを後回しにしないことだ。

プライベートも同じ。もらったラインはすぐ返す。

無駄に駆け引きはしない。暇なのかな、とか思われることを気にするな。

相手を待たせたくないから。それもあるが、早く自分のやることリストから

「ラインの返信」を消し去るのだ。

だからこそ。。

だらだら長いやりとりは本当に嫌い。

なんだこれ、終わらない長文の応酬って感じ。

ビジョン

今日は転職面談に行ってきた。

結論、今以上の会社はないんじゃないかと思わざるを得ないという結果に。

PRの仕事は多分、おれにとって面白いしやりたいことなんだと思う。

だけど、給料とかがきっと今よりも大きく下がる。

いや別にやりたいことを我慢してまで給料が欲しいかって聞かれると

そんなことはないんだけど、

それでも給料ダウンはいやだよな。

それからもう一つ思ったこと。

おれは転職を甘く考えている。

上記のことも含め覚悟が全く足りていないし準備もできていない。

そして、何より将来のビジョンを何も持っていない。

ここが致命的だな。ちゃんと考えてますアピールをしようとしてコンサルやる、とか言って墓穴を掘った。

おれは何をやりたいんだ？

今のままメインフレームで食っていくか？

仕事はわからないが慣れていければ自分の価値は上がっていくだろうし、

おそらく一生仕事に困ることはない。

だが、、これでいいのか？

正直つまらなくないか？

それとも広告業界に転職して、激務薄給、将来の保証はないけど

やりたいことが今よりはできる可能性があるところに飛び込んでみるか。

もっとも、あくまで可能性であり今よりも絶望することもあるかもしれないわけだが。

1年後、5年後、10年後、30年後

自分はどうなっていたいか。

今のままでいいのか？いいわけがない。

まずは自分のビジョンをしっかり考え直さないと。

そしてもう一つ、今日またギターを買ってしまった。

それもfenderのめちゃ高いやつ。20万。

少なくともボーナスまでに仕事変えるのは厳しいな笑

こういうこともある。。ダメだけど