何をしていても

やることがたくさん。だけどやる気が出てこない。

全体的に毎日疲れている。人と会っても、仕事をしていても。

なんだかな、自分が何をしたいのか自分でもわからん。

本当に自分に合った仕事がしたいと思うけど、夢中になれることってなんだろう？

そして、他人に後ろ指さされても平気になれるような。

例えば今日、大学時代の友達の写真を撮ってsnsにあげていることを後輩の裏アカに批判されてることを知った。彼氏でもないのに、って。

ポートレートなんてそんなもんでしょ、と思ってるけど普段からポートレートの写真とかみてない人に撮っては、異性の写真をとるってことは特別に映るらしい。

まあ、気持ちは理解できる。けど、恥ずかしい、イラつく、みたいな感情が先に出てきてしまった。

そんなんじゃきっとまだまだなんだろうな。

今日はジモティーで適当に募集をかけて捕まった、データ分析の仕事をしてる人と話をしてきた。

分析の仕事はわかりやすいし、お客さんにとってどう価値にしていくかが伝わってきた。だけど、それを価値にしていくためにはデータ画堂抽出されたのか知っていなければならず、それはすごく実力が必要だ。

だから、今日会った人も生粋の技術職で、バリバリのエンジニアであり、コンサルタントであり、博士である。趣味でボットを作ったりして自分の作業スピードを確認したりしてる。

おれにはここまでのことはできない。

というか、驚いたのはこの人超大手シンクタンクの人だった。

ジモティーやばいな。というか、今の時代繋がろうと思えばネットでいくらでも繋がることができるのかもしれない。すごいよな。

話は戻り、おれはこれから何をしていきたいのか。

今の仕事にどうしても当事者意識をもてない。

そんな状態では、当然プロにはなれない。

今の実力不足な自分をどこの企業が欲しがるというのか。

今いる会社がすでに、自分のレベル以上の会社だというのに。

はあ。どうしても暗くなってしまう。

3年目

いやあ、今日も疲れた。

全然仕事は終わらんし。遅くまで残っても、

また明日早くやってやらなきゃいけない仕事がたくさん残ってる。

おれの仕事のスピードが遅いのが原因だけど、

何でもかんでもおれに振りすぎじゃない？流石に。

おれも何でもかんでもハイハイ受けちゃうのもよくないのかもだけどさ。

あーあ、どうするかな。このままでいいんだろうか。

いつまでこんなことで悩むんかな。一生？

大学の頃はもっとうまく生きていたっけ？

違うか、毎日遊んでたから自分のゴミさに気づかなかっただけか。

思えば小中のころいじめられてたのも、自分に原因があると思うんだよな。

喋っててイライラするやつ。

やる気がない（ように見える）やつ。

目的意識がなく、当事者意識がない、必死になれないやつ。

上京してからもうすぐ丸2年が経つ。

社会人3年生。高校の頃で言えば、次のステージ（大学）に向けて勉強する年。

大学の頃で言ってもやはり、次のステージ（社会人）になるに向けてインターンに行ったり、自己分析をしたりする年。

必死に努力をする、いわば勝負の年。

そして、社会人３年生の今である。

迷うだけか？耐えるだけか？

次に向けて、努力をするんだ。

次のステージが、今のままなのか、違う場所なのか、それは分からないけど

おれは頑張らないといけない。

耐えるんじゃなくてな。

なんてね。

もう寝よう。

明日のうちに目標管理終わらせたいけど、無理だろうな。

社内の仕事を終わらせるために有給（代休だけど）使うのやだなー。

頑張ろう。

今日の想いを忘れないように

自分の無能さ。責任感のなさ。コミュニケーション能力の低さ。当事者意識の低さ。

その全てが本当に嫌になった。

定期保守日。

前回大障害を起こしてしまったおれのチームは、絶対に失敗を起こしてはいけない。

緊張感を持って臨むべきだ。

それなのに。

おれときたら、自分の作業なにがあるのかしっかり確認せず、

22時出社でいいよ、と言われたからのんびり準備していた。

そして21時に作業があることに気づき、慌てて飛び出していく。

プロジェクトをクビになっても文句を言えないと思った。

どうしても当事者意識が持てない。

どうしても準備が足りない。

なぜだ？

二つ目は一つ目のことに理由があるように思う。

なぜ当事者意識が低いのか？

自分はどこかで、まだおれのやれること少ないし。とか、

まだ３ヶ月目だし、わかってなくて当然だろ、教えられたことしかできないよ。

みたいな気持ちがあるんだ。

もう三年目になるってのに、自分が情けなくて辛い。

なんでいまだにこんなことで悩まなければならないのか。

きっとそれは自分が夢中になれることじゃないからだと思う。

今の仕事がね。

自分にしかできないことなんて一つもないし、

仕事をしていて褒められることなんてない。

ただ、憐れまれるだけ。怒られるだけ。

じゃあ努力すればいい。

なぜできないのか？

単純に、システムのことに興味がないからだろう。

だから辛い。そして、辛いことをやるには強い理由が必要だ。

なんおために仕事をする？金のため。それなら今の仕事をやり続ける理由は？

・・・ない。

こういう風に考えてしまうんだ。

だから目の前のことに一生懸命になれない。

実際、ITのことが好きで、仕事をやっていて楽しいよ。

といってくるやつはいる。そいつらはすごく一生懸命だし、スキルもバンバンつく。そして、学び続ける。

絶対に勝てない。こんなやつに。

勝てないけど、自分と同じ会社で、同じIT技術者であるのに、

どうしても勝てないなって認めなくちゃいけないやつがいるのは嫌だ。

おれだって人生を捧げてることなんだぞ。

なんで諦めなくちゃいけないんだ。

そこを選んだのは自分なのに。

じゃあ、本当に自分が夢中になれそうなことってなんだ？

どうやったらそれで勝負できるようになる？

・・・

今日は寝てないからとても眠い。定期保守明けに美容院に行ったりチャリこいだりしてたし、徹夜明けにしてはアクティブだ。

昨日の朝8時に起きてから一睡もしていないことになるな。

そろそろ寝なくちゃ。

・・・

明日上司に絶対説教されるだろうな。

プロジェクトクビになってもおかしくはない。

そういうことをしたんだ。甘んじて受け止めよう。

そして。

あと一年か半年、今のことを本気で頑張ってみよう。

それでもこういう風に、当事者意識がないと嘆くのであれば、

システムエンジニアという職におれの居場所はない。

とくに

書くことはない。

21時半に家に帰ってきた。最近では随分と早い方。心が踊る。麻痺ってる。

だけど、そんな1日を愛せるのはまだ先のようで、

何もない日に思った意味のないことを書きたくなってくるのだ。

例えば、最近は仕事についてずっと考えている。

1日のうち10時間（最近は13時間）、

1週間のうち5日、

1月のうち20日、

1年のうち240日、

一生のうち・・・？

そんな長い時間を仕事をして過ごすわけだ。

人生において仕事という言葉がポジティブに響くかどうかで、

ほぼ幸せかどうかが決まるのではないか、なんて思っている。

毎日同じようなことをしている。

それを経験と言えば聞こえはいいが、その実、新しいことができるようになるわけではない。

慣れや理解があれば、周りが自分を必要とする理由にできる。

それをやりがいと言えば聞こえはいいが、仕事の範囲外からはなんとも思われない。

例えば電車で隣に座っている人は、自分を必要としているだろうか。

・・・自分でもちょっと何が言いたいかよくわからない例え。

ただ他人から愛されたい。

できるだけ深く。できるだけ多くの人に。

そして、愛されていることをわかりやすく実感したい。

そのために、仕事がしたい。

忙しさを言い訳に

しばらく更新が空いてしまった。5日ぶり？くらいだな。

土日は何をしていたっけ。ああそうだ、土曜日はバンドしたりチャリ修理したり。日曜日はスタジオで遊んだっけな。

そういえば、月曜は高校時代常に一緒にいたやつと飲んだ。

久しぶりに会ったけど、昔と変わらないんだよなやっぱ。

どこが変わらないかって、頑張ることが常に決まっていて、それのためなら睡眠時間も削るし遊ぶ時間も削る。そういうとこ。

高校生の頃、おれはこいつのこういうところに嫉妬してたなーと思う。

って、おれはメンヘラ彼女かって。笑

なんだかんだ、高校で一番の友達だったと思っている。

こいつとは一生の付き合いをしていたい。

そして火水、超残業した。寝不足だっつーの。

火曜なんて23:30まで仕事してたよ。なんなの。

しかも最近、と言うかこないだの障害を起こしてから先輩からのあたりが強い。

責任のある仕事だから、おれみたいにヘラヘラしてミスの多いのが気に食わないのだろう。気持ちはわかるよ。おれもおれのこと嫌いだし。

どうしてこうなった？作業が多いから。遅いから。それだけ？

うちの先輩みたいなバケモノでなければ、集中力は何時間も続かないし、

それを基準に作業振られても困る。

オペミスをするのは、作業が多いせいだ。

なんて言うのもダサいよな。

根性論ではなく、どうして残業が必要なのか。どうして作業が溜まるのか。溜めないためにはどうすればいいか。

やってる仕事の責任を甘く見ていないか。自分がどれくらいチームに貢献できているのか。

どうしたら自分は仕事を楽しめるか。

もっと考えろ。

久しぶりの更新でも、書きたいことはある。

ただパソコンを開いて、適当に文字を打つだけでも億劫になってしまうんだから、

毎日勉強するとか、毎日ランニングするとか、

そういうのをルーティン化している人は本当にすごいと思う。そして、そういう人は将来必ず、やってこなかった人との間で差をつけるんだろう。

今年のテーマは習慣、だったはずだ。

今なんかできてるか？もっと頑張れよな。

苦しんでいる自分は好きになれない。耐えるのは頑張りとは違う。

受験の時、努力した自分は輝いていたよな。毎晩素振りをしていた頃も。

今も輝いている過去の自分がいるんだ、今だってできるだろう。

頑張りを習慣づけするんだ。

平日をもっと人間らしく生きたい(笑)

毎日、遅くまで残業をして、家に着くのは23時とかその辺。

まあでも、同世代のみんなも頑張ってるわけだし。

どうせ家に帰ったって何もしないし。

そんな風に考えてるから、自分はダメなんだろう。

自分の仕事が遅いのが原因だけど、そうじゃなくて。

なんかこう、もっとおれにしかできないことに時間を使いたい。

平日の仕事が終わってから、何もやることがないのも問題な気がする。

24歳として。

今日は早く帰らないといけない、そういう風にしないとダメじゃない？

セミナーに行くでも、友達と飲むでも、なんでもいいから

もっと外向きにならないと。

■

今日はパフォーマンス悪すぎだったな。

何をやるにも時間がかかりすぎてる。

あろうことか定例作業一つもやれずにでてしまった。

なんで残業するのか？

ダラダラやってしまうから？

締め切りを決めても結局守れてないし。

違う作業が入ってくるから？

一つ一つは大したことない作業のはずなのに。

このままじゃまずいよ

これはSEだからではない。

どんな仕事でもある事務作業。

結局今やってる仕事のほとんどはそういう事務的なもの。

だから、これができないから苦しんでいるなら、

きっとどこに行っても同じ苦しみを味わうことになりそう。

ここらで克服しなきゃ。