人生に迷いはつきものというけれど

今日は久しぶりの街歩き。

浜松町とかに行ったが、やはりビジネスマンばかり。

みんなネクタイ締めて、気合い入れた髪型をして、一生懸命歩いたり電話したり。

すごいよなあ、みんな一生懸命に目の前の仕事に向き合ってる。

おれはどうしよっかな。そんなことを考えながら歩いてた。

なんだかなー。笑

さて、今日からまたゆるく糖質制限することにした。

夜だけ。だから残業はなるべくしない。

腹減ったまま帰ると絶対なんか食べちゃうし笑　

遅くなるならスープだけのむことにしよう。

最近確実に太ってきてるから頑張らないとな。

今日の街歩きの最大の目的。ギター探し。

やっぱ欲しいのはストラトかな。

色々試奏した。前から狙ってたアメスタは弾きやすいし音もいいけど、

やっぱりラッカーが欲しいということになった。。

狙うはヴィンスタかな。めちゃ高いけど、、うーーーんしかし、、

おれみたいな下手くそがいいギターなんか持っていいの？

いや、いいんだ。DYL出るし、お客さんが来るライブに出るんだ。

逆にいいギターで音出さないと失礼だよな？

だが待てよ。

これから旅行もするし、キャンプもしたいし、もしかしたら転職するかもしれん。

あくまでおれのメインギターはPRS、今いいものを買う必要は、、

うううううううん。。。。。

明日は休みなのに

あーあ。

明日は休みだってのに。なんだか今日もパッとしない。

社内のZコミュニティに行った。

おれの後輩Zやってる奴いたんか。あ、そういやおれもう三年目か。。

それにしても全然仕事できるようにならないよな。

先輩もどんどんあたり強くなってきた。

それなのにおれはまだ、振り切れずにいる。この仕事やっていいのって。

一年頑張って、結果が出なかったら転職しようっていうけど、

その一年って何？

いつまで若いつもりでいるんだ？

頭はまとまらない。ただ不安。焦り。自己嫌悪。

こんな日は早く寝るに限る。

夜勤明け

昨日は夜勤明け、寝ないで花見に行ってしまった。

家に帰ってからの記憶が全くなく、気づいたら2時間くらい寝てた。

ていうか、これほぼ気絶じゃない？夜勤明けでぶっ倒れるの2回目だけど、あんま無理しないほうがいいよな。。

さて、そんな風に無理やり楽しんできた花見だけど、結果的にめちゃくちゃ楽しかった。

音楽をやっていて、太くはないつながりかもしれないけど、

音楽がどんどん新しいところに連れて行ってくれる。まさかあの舞台に、こんなにすぐ出ることができるなんて。

カメラもそうだし、バンドとか趣味があって本当によかったなと思う。

目標ができるし、つながりも増える。

あと、できればもう少し太いつながりが欲しいかなーと

それは全部自分次第か。。

まずはアカウント分けてみようかな。

さて、風呂入って寝るかね

夢がひとつ叶うかも

今日は久しぶりに心からワクワクした出来事があった。

なんと、でかいライブイベントに誘われてしまったのだ。このおれが。

オープニングアクトだけど、３曲だけだけど、

それでもでかいところでライブをするのは多分初めて。

続けててよかったーって、思いました。

趣味でできるつながりってすごい。

バンドをやってたおかげで、軽音部の大親友たちにも出会えたし、社会人になってからもたくさんのつながりができた（どう太くしていくか？のフェーズかな）

カメラやってたおかげで、写真サークルを立ち上げることができたし、感謝されることもできた

楽しいことをやっていて誰かが喜んでくれたり、

同じ楽しみを共有できるってことは、

本当に素晴らしいことだ。

それをなんとか仕事にも持っていきたいんだけどな。笑

おっと、仕事の話ば仮のブログはよそう。。

明日も仕事だけど、いい日になるといいなー

そろそろ三年目になる

向き合うということは、視野を狭めるということ。

そりゃそうか。だって人間の目は正面に二つついているのみで、

前を向きながら後ろは見れない。

視野が広い、それは良いことだと思う。

しかし、視野を広げることが目的になってしまってはいけない。

今日は部所でタダ焼肉。

仕事やりながら幹事やるのは正直かなりだるかったけど、

偉い人に感謝されたしそこそこ楽しかったからまあいいか。

ベテランの先輩に言われた。

メインフレームの仕事は辛くてもやってれば勝手にまわりがいなくなり、

敵が少なくなる。

それは仕事を続けていって安定してくると見いだせる価値なんだろうか。

確かに捉えようによっては、この仕事は勝ち馬なのかも。

なくならない技術職であり、敵が少ない。

続けていけばそれだけで価値になりそうな気もする。

でも、本当にそれでいいの？

少なくとも、楽しく仕事ができるかと言われれば、一生NOといってそう。

基本的に、人生は今が全て。

将来安定するために、若く多感な時期を仕事づけ（しかも好きな仕事ではない）にしてしまうのは、

どうもしっくりこない。

それに、楽しく仕事をやったほうが絶対パフォーマンス上がると思うんだよなあ。

三年目。ここから出るにしろ、続けるにしろ、

自分に向き合う必要がある時に来た。最近は常にそう考えている。

どう生きるのかを決められるのは自分しかいない。悩んでいる時間は基本的に無駄なので、やることを決めてそれだけ見て生きていきたい。

風景

いつもより15分早く朝の準備を終わらせた。

朝早めに出ても、サービス残業の時間が増えるだけだ。出社はもうちょっと待とう。

その時間でできること。

昨日更新していなかったブログでも書くか。

自分がどれくらいの作業を、どれくらいの時間でできるか知っているか？

メールを一つ送信すること、作業の手順書を作ること、

ブログで一つ記事を書くこと。

どれくらいの時間を使っているだろうか。

残業を減らしたい。

仕事を任せてもらいたい→早く成果物を出したい。

ミスを減らしたい→確認の時間を作りたい。

これらを実現するにはまず第一ステップとして、

現状自分がどれくらいの時間をhつようにしているのかを知ることが必要だろう。

そして、どこに自分が時間をたくさん割いてしまっているのかを把握するべきだ。

なんて、意識の高いことを書いてみる。。。

昨日は幹事になっているイベントの案内メールを送ったんだけど、

色々と反省点があった。

まず、確認が不十分で、文字の形式がずれてしまっていたこと。

目が疲れていたから、グーグルドキュメントやメモ帳経由だと形式がずれてしまうのを知らなかったからなど、言い訳は思いつくが、

結局は余裕のなさに起因しているだろう。

文章は微妙だったけど、同期がメールを5分で作って送ってきた。

素直にすごいと思う。それに対して、おれのメール送信にかかった時間は・・・

あれ、どれくらいかかったっけ？

ここがまずい。

ミスは仕方ないが、現状把握と対策は、きちんとやっていかないといけない。

さて、ここまで628文字。これをだいたい12分で打った。

そろそろ家を出なくちゃな。

結局おまえは何がしたいんだ？

わからない。

ライブに出たいだとか、開発ができるようになりたいだとか、知らない人にインタビューしてみたいだとか、色々やりたいことはある。

だが、それのなにが本当にやりたくて、自分の幸せに繋がるんだろうか。

自分は、幸せも不幸も他人のせいにしてしまう人間だと思う。

幸せになるには他人がSNSで自分のことを褒めてくれなきゃいけない。

あるいは、お金が必要だったり、ブランドものが必要だったりする。

不幸を感じる時には大抵、

あの人はできるのに自分はできない、誰かに悪口を言われた、みたいに

他のものと比べて自分が下にいるときのことを思う気がする。

これってどうなんだろう。当たり前だけど、なんだかとっても切ない気がする。

自分で自分を幸せにしてやらなきゃいけない。

他人やものが自分のことを幸せにしてくれたことなんて、なかっただろう。

（一瞬だけ、勘違いで幸せになれたことはあった。その分絶望したけど。）

一回、一人きりで山に登ってみようかな。

雑念についてひたすら考えながら、人生について悩みながら、ただ黙々と。

危ないやつだな。

でも山には登りたい。誰かついてきても、来なくても。

それとやることはやろう。継続の力を信じて。

ギター、勉強、ファッション、登山、旅行。

このブログも２ヶ月くらいか？なんかいいことあったかなやってて。

ま、後のお楽しみって感じだな。